Se eu depender dos outros estou FUDIDA !

É , as vezes me bate uma raiva tão grande de todo mundo , mas tão grande , que eu prefiro me trancar no meu mundinho .
Poxa , Tudo me estressa , tudo me deixa mau humorada , coisa chata isso. Quero atenção de tudo e de todos , só pra mim .Isso me consome. Não sei se é porqu e um tempo atrás eu precisava de atençã e carinho e só tinha pertubação nas relações . E agora sem minha mãe , pirou tudo ! .
Fiquei meio que traumatizada sabe , tudo pergunto , tudo quero saber. Fiquei meio neurótica sabe !
Eu agradeço tanto , mas tanto aquele lá de cima , pelo namorado que eu tenho , pois com a paciência que ele tem eu não teria a mesma comigo mesmo . Ele me atura sempre , quando estou fora de si , ele se cala e espera eu acalmar , não discute , não briga . Sim , claro , as vezes tem limites e me dá umas broncas.
que caio em si e percebo que estou fazendo aquilo sem necessidade .
Bom , eu o amo sim , e eu tento parar com essas coisas infantis sabe , vamos noivar ano que vem e eu
tenho que aprender a ter outros tipos de atitudes , mesmo ele dizendo que não quer que eu mude .
Enfim , estou mais relaxa e mais calma agora , é bom escrever sabe , não tenho com quem conversar a não ser ele , meu namorado ,mas no momento estou no trabalho e precisava desabafar com meu diário virtual .
até  apróxima .

. Ontem , dia 2 de novembro de 2011 , dia de Finados . Bom , nunca pensei que esse dia iria fazer tanto diferença agora para mim . Fui ao Cemitério Jardim da Saudade, com minha madrinha , tio , prima e Namorado . Pela primeira vez depois do que passou,voltei lá . Compramos buquês de Flores , pétalas,uma mais linda do que a outra, e depois fomos assistir a missa.Depois do término , fomos ao Túmulo.No caminho, tudo estava tão bonito , parecia um jardim , tudo florido , arrumadinho , tudo colorido , todo mundo rezando pela a alma de seus familiares.
Bom , Desfazemos os buquês, colocamos as floros,com as raízes encaixada na terra, jogamos as pétalas, para minha mãe e meu Primo-Padrinho Billy , que estão os dois no mesmo Túmulo . Como assim?!.Bem , no Jardim da saudades , quando é particular cada família tem direito a 15 pessoas por túmulos,depois de 3 anos eles pegam os ossos e colocam em uma caixinha e enterram lá de novo , para ter espaço para outro corpo , no caso a da minha mãe. Enfim , enfeitamos tudo , poderia ficar mais bonito , mas ano que vem , iremos caprichar mais , eu prometo.Colocamos flores para o meu avô e meu Tio avô também,mesmo que eles não estejam naquele cemitério. Depois de tudo prontinho e colorido , rezamos para eles.Me senti tão bem fazendo aquilo , bem assim , se eu não fosse fazer , eu me sentiria mal , pois sei que minha mãe iria querer que eu fosse lá , lembra-lá e rezar por ela , não esquecer . Todo ano , eu irei , lá é calmo , mesmo que seja um lugar meio que estranho por ser um cemitério , é muito tranquilo , sei que é um lugar que posso ficar calma , pensar na vida , e conversar com minha mãe , sei que ela está em meu coração , mas lá é tão assim sabe , tão bom para fazer isso . Depois que terminamos , fomos para casa.Cheguei na casa do meu pai , bom , minha casa agora, tomamos um banho , eu e Fábio , e fomos descansar, dormir um pouco.
Acho que nesse dia tem que ter respeito sabe, sem músicas , sem festas e sim ficar em casa com a família , vendo um filme, relaxando , e foi isso que eu fiz . Sabe que até me aliviou um pouco,ainda estou muito emotiva , choro por tudo , lembro , mas estou bem melhor , bem mais calma : )

Aniversário chegando , e sem ânimo para nada . Pra que festa , para que festejar?!. Se tudo o que me vem na cabeça é a minha mãe , que não vai estar comigo nesse momento. É muito difícil ainda aceitar que nunca mais ela estará aqui junto a mim, ainda mas nessas datas comemorativas.
Não importa o que eu faça ou deixo de fazer , tudo me lembra a ela.Essa data chegando e para mim vai ser uns dos piores dias.Natal ? Ana novo ?! . Que dor que vai ser .Tendo me fazer de forte , mas por dentro estou destruída e não sei se vou me curar , aliás isso nunca. É uma dor incurável.
Sim , eu lembro de momentos bons e alegres , mas o que mas predomina minha mente é o dia em que
o médico me ligou , e no dia do enterro , isso não sai da minha cabeça, essa imagem eu vou levar para todo o sempre , mesmo recusando isso.
Essa dor é uma dor que eu não desejo para ninguém , mãe é a pessoa mas importante para a gente, são elas que nos acolhem , que nos ouvem nos dá conselhos , que nos protege, e agora, quem vai fazer isso tudo por mim?!. Tudo bem , tenho pessoas que estão ao me lado me ajudando , mas não é o suficiente e nem incomparável com um carinho de mãe.
Hoje eu me arrependo tando , por não ter dado tanta ateção,carinho,não ter dito que a amo todos os dias a todo o momento,isso eu vou me cobrar sempre!
Difícil acordar todos os dias e não ve-la ao quarto ao lado ... bom eu vou parando por aqui , pois estou no trabalho e não estou conseguindo mas escrever , está me doendo muito e as lágrimas não param de descer disfarçadamente .

....

. É , agora vai ser estranho morar longe de onde eu fui nascida e criada. Bom , acho que sobreviverei.
Aliás , já fiquei aqui por um tempinho algum tempo atrás e não me adaptei , aliás , tive uma pequena bate boca com meu tio , mas já até estamos nos falando . Cara , não sei , mas as vezes venho para escrever o que sinto ,o que está acontecendo comigo , e tudo que eu quero é transpassar isso para  esse blog , mas parece que algo impede isso , tudo o que eu pensava que eu sabia que ia escrever, fugiu da minha mente. 
Deve ser pelo motivo de estar longe do Fábio, sei lá , Esses 2 meses que minha mãe estava no hospital, ela me deixou sobre os cuidados dele, então desde daí, eu passei 24h por dia com ele , é não enjoei , pelo ao contrário , só quero mais e mais , mas agora aqui no meu pai  é diferente , ele não pode ter a mesma liberdade que tinha lá com minha mãe , ele não poderá dormir comigo , nem mesmo em quartos separados , sim é claro , ele dorme aqui ,mas não todo dia , mas isso me consome , eu já e acostumei , já me não me vejo longe sabe , parece que me falta o ar . Ele é Ótimo , foi ele que esteve todo esse tempo ao meu lado em toda essa minha dor por 5 meses , por tudo o que eu passei , ele me deu chão quando eu mais precisei, ele foi e sempre vai ser o meu refúgio. Não digo isso da boca para fora, sim , eu tenho certeza do que eu sinto sim. Ele é o único que me entende e que faz de tudo por mim , e eu farei o mesmo se for necessário , faço o possível e o impossível por ele e para estar com ele .
É acho que aquele meu aperto que eu sentia amenizou-se , mas continuo aqui me sentindo sozinha sem ele :S
Agora , vou assistir um filme e esperar o Paizão chegar para conversarmos sobre essa situação , pois ficar ser a pessoa que amo e me dá conforto , é muito mais que impossível.Boa Noite

Mãe.s2

Ontem em meu trabalho, me senti mal de manhã , não sei , uma agonia que deu , um aperto
estranho , uma vontade de chorar e não pude me conter. Fui consolada pelos amigos e namorado.
Fiquei mais tranqüila e voltei a trabalhar. Depois de uma hora, recebi uma ligação de um número desconhecido, informando que era do hospital aonde minha mãe se encontrava internada á um mês e seis dias, com impossibilidades de respirar sozinha , cheia de aparelhos e não reagindo aos comandos do corpo e mental , onde estava vegetando em cima de uma cama , sofrendo. Essa ligação foi a pior que eu pude receber, as 10:45 da manhã , o Doutor Fábio falou : É a Familiar da Dona Meire Dalva , aqui é o Doutor Fábio, como vocês sabem , o estado dela era muito grave, e vinha se agravando a cada dia,hoje de manhã ela teve uma convulsão muito forte e veio a Falecer. Pronto, não consegui me conter, não esperei o médico terminar, joguei o telefone longe,onde meu chefe o pegou e se comunicou do acontecido. Me desabei, sai de si , não quis acreditar no que eu tinha ouvido , como pode acontecer?!. Porque tinha acontecido isso com a minha mãezinha, uma pessoa que nunca fez mal a ninguém , uma mãe exemplar , que agradava a todos aos seu redor. Infelizmente, eu fui a primeira a receber a notícia, fiquei em choque, mas consegui informar a outras pessoas como meu pai e meu padrasto.O dia foi corrido , cheguei ao hospital, e logo tivi que escolher uma roupa para ela , escolhi o vestido mais bonito e o que o mais agradava,junto com uma meia.Não a quis ver na capelinha do hospital, não iria conseguir ser forte o suficiente para vê-la.Mais tardar, fui à uma funerária,onde tivemos que escolher todo o preparativo, estava mais calma, minha ficha ainda não tinha caído.Eu já não estava agüentando aquela correria desde cedo, então fui para a casa do meu pai, esperar o outro dia. E o dia se pós e o coração apertadinho sabendo que hoje seria o último dia em que iria ver minha mãe, mesmo que fosse para enterra - lá. Chegando ao cemitério, estava tranqüila,mas ao ver os meus familiares,não consegui me manter firme, mas fiz de tudo para não chorar, pois foi o seu pedido, " Ninguém de preto e muito menos chorando ". Minha Irmã estava descontrolada, mas conseguimos acalmá-la. Enfim , chegou a hora mais dolorosa, fomos andando atrás da Kombi da Funerária, onde paramos no setor 2 -5813. Eles tiraram o caixão e colocaram em cima de uma caminha ,aonde abaixava. E o caixão foi aberto, e todos foram vê-la ,mas minhas pernas travaram e não tivi coragem de chegar perto, fiquei de longe me despedindo.O caixão foi fechado e colocado dentro do túmulo, aonde foi o mais assustador, aonde realmente caiu a minha ficha, beijei as minhas flores, onde a joguei em cima do caixão,mas logo me retirei e fui para longe.Quando Tudo terminou, eu percebi que agora eu tinha que ser forte e muito mais responsável, e que não adiantava eu ficar acabada,pois ela estava sofrendo muito, e se Deus quis assim, assim foi o melhor.E agora  o céu está em festa, com mais um anjo entrando em seu reino.Como meu pai disse " Minha mãe cuidou de mim e da minha irmã aqui na terra e agora irá cuidar de nós lá de cima ". E aí, se encerrou o capítulo de minha mãe. Aonde só vamos ter lembranças boas e momentos maravilhosos que passamos juntas, e que agora eu sei que ela está bem e está num lugar muito melhor.Minha querida mãe , que a Senhora descanse em Paz . Eu Te Amo.s2

.Seus olhos me fascinam, me hipnotizam. São tão cheios de ternura e de vida. E quando entro por eles, posso contemplar a sua alma como se eu estivesse em beira mar sob um céu noturno com estrelas brilhantes, feitas de paixão, e coladas naquele nosso infinito, com amor. É difícil escrever de uma maneira próxima do divino como são os seus olhos. São escuros como a noite e tal como ela, me transmite silêncio, aconchego e paz.

Parece que o meu mundo para, quando, em uma noite silenciosa a brisa nos envolve - nos deixando mais próximos do que já estamos -  você me beija, o silêncio dos amantes nos assalta e então... Você me olha. Eu consigo entrar no seu mundo. Um mundo que se tornou meu refúgio e que eu quero vivê-lo para sempre.

Só espero que mesmo longe, como estejamos agora, os seus olhos possam me alcançar. Porque os meus te olham e não te imaginam... Eles te vêem... Te sentem...

 ... Agora um sorriso, satisfação e gozo por descobrir que mesmo de olhos fechados dentro do meu quarto soturno e assustado, te trago para o meu lado. Te beijo, te abraço, te amo vendo os seus olhos com os meus olhos fechados.

                                                                                   p.s. É o que eu faço pra te ter mais perto de mim. Fecho os meu olhos e te trago para o seu devido lugar: no meu coração!